男金牛给女天蝎的悼念信

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    　　2004清明时节，梦中的你又萦绕在我脑海中，虽然你没说什么，有的只是你那令我时刻难以忘怀的笑容。近六年了，时光飞逝，转眼间，你的离世犹如昨日之事，虽然这是你当初自已的选择，但我真得好想知道，为何你会有如此的抉择呢？难道在你选择坠楼那刻，心里，脑海里什么都不想吗？你的朋友，亲人，你真得能如此狠心地舍弃他们吗？但我知道，这是永远没有答案的，因为你已不再人世了。
    
    　　可惜的是：我俩现已阴阳相隔，惟有希冀于梦中的相会，时间可以治愈心灵上的创伤，却永远无法冲淡我对你的思念与悲痛，有时我问自己，对你的不幸结局，我是不是该承担些许责任呢？我想是的，虽然不是直接，但或多或少也有些间接的，想到这，我很伤心。今天站在你的灵位前，献上你喜欢的白菊，黄菊与玫瑰，仅此祭于你在天之灵，能永远安息。我爱你！.无论你魂归何处，你的一切将永留我心中。
    
    　　回想当年，我们初次相遇之情景还记忆犹新，那时我们都还很年轻。一九七九年底，高二毕业后，由于离入伍时间还有半年之多，闲来无事，日子也过得闷，后经我表嫂你二姐的介绍，去她工作的化学产品包装公司，当了一名生产书记，当时想想打发时间很不错，不过我也很爱这份工作，与员工们相处得也较愉快，日子也过很惬意。
    
    　　这样日复一日，离入伍的时间也渐渐临近，也该是离职的时候了。记得那年五月中旬左右吧，某天的一个清晨，我们相遇了，就在那个巴士转换站(现在不存在了)，之前我们素未谋面，但你却给我了较深的印象：亲切和蔼，温柔大方。
    
    　　之后我们开始了，在最初的日子里，我们由相识，相知到相爱，一切都是那么地顺利，彼此都沉浸在爱的幸福中。还记得你曾对我说：你是多么地感激上苍能把我带到你的身边，把爱带到你身边，你会永远把这份爱深藏在心田，当时我是多么地幸福啊。
    
    　　往后的日子里，虽然我已入伍了，彼此见面的时间也少之甚少，可我们仍然非常珍惜每周末难得的相聚，那时美丽的回忆真得多不胜数，你给予我的一切我永远记得，未曾忘记。
    
    　　可好花不常开，好景不常在，算算，我俩在一起也将一年了，就在那时，我妈知道了我俩的事，原以为她会祝福我们，但我错了，她不喜欢你，对你的家庭背景有着很强烈的介蒂和偏激，我也曾试着改变她的这种想法，但无济于事，她的想法是任何人都无法改变的。
    
    　　之后我们的幸福时刻也渐渐少了，我原以为不去理会我妈，只要我们俩彼此相爱就无事，可她却开始棒打鸳鸯。还记得吗？有段时间我们没见面，只是偶尔通通电话，那时你并没有告诉我真正的原因，直到彼此见面时，你才告诉我，原来是我妈接二连三的打电话骚扰你妈，把你妈气哭了，也加重了你妈的旧病，当时我听了，心里是多么的气我妈，那段时间，我曾一个多月不曾回家，即使回家也不去理会她。可能当时我们都还年轻，唯有这样如此而已。
    
    　　记得吗？我曾对你讲过古人陆游与唐惋的凄惨爱情吗？我们的开始好似他们，但不希望有着与他们一样的结局，希望有个美好的将来。可是，苍天弄人，我们始终无法摆脱命运的安排。
    
    　　有次见面，你忧伤的告诉我，我们俩永远没有结果，当时我问你：为什么？你难道妥协了或是放弃了？你却肯定的回答我：不是，可永远无法改变即定的事实。我听了，不甘心，继续追问，终于你告诉我了原委，原是不想再增加你妈的悲伤及身体上的伤痛，依然选择与我分开，那时我无言以对，难以接受，心里还在安慰自己，没事的，只是你在说笑呢！可我知道，这已是事实，因为我了解你，你永远是个为他人着想，不去考虑自己的人，我明白你所做的选择，也不想让你更加伤心，但我没有放弃爱你，希望老天有眼，我们会有转机！
    
    　　之后我们见面通电话越来越少了，我一直很伤心痛苦但也能理解你，就这样直到八三年的某一天，你突然告诉我，你要结婚了，当时我真得无法去接受这突如其来的事实，难道我们真得无法挽回彼此的幸福了吗？我欲加伤心，但我知道，我能做什么，只有对你殷殷的祝福了！但心里还是那么地不甘心，我还曾记得对你说：你真的爱你未来的丈夫吗？你斩钉截铁地说：是的。现在回想起来，我真得很恨自己，为什么看不出来，你是顾及我的感受才这样说的，每次想到这里，我都会泪眶滢滢。
    
    　　后来，我们也不再联系了，只有让彼此的心平静下来，把痛苦埋藏在心底深处，全部精力都放在学业与工作上了。
    
    　　八七年，一次偶然间我们再次联系了，我也曾从表哥口中得知，你很想与我联系，我当时是多么地开心，心想，即使我们成不了情侣，成为朋友也不错。因此，见面时，你已不再是过去的你，而是一位有孩子的妈了，我知道，我们这次联系，得顾及很多，毕竟你有了自己的家庭，而我也不想去破坏它，即使心里还是渴望能与你在一起。
    
    　　有一天，我清楚地记得，你那凄美的容颜对着我说：其实你至始至终都未曾忘记过我，即使你现已成了别人的妻子，但心里眼里想得都是我，甚至把你丈夫当作我，我那时才明白，原来当初你所说的一切都不是真的，只是为了让我死心，我听了真得好难过，为什么你这么傻，为了他人，可以牺牲自己的幸福，去爱自己根本不喜欢的人呢！但我能怎么办呢？你已是他人的母亲，妻子，纵使我是多么地希望能与你在一起，但我也不想去破坏你的家庭，不想看到你孩子哭泣的眼神，真得不想！也只有给予你心灵上的不断安慰啦！
    
    　　九五年，我结婚了，虽然我还很想与你保持联系，但不知为何，你渐渐与我联系少了，可能你还是很顾及我，顾及我的家庭，婚姻，不想因你的存在而有所影响吧，是吗？我理解你，你永远是这样，为他人着想的！
    
    　　九八年十一月，从二表哥那里得知你死去的消息，当时我真得是欲哭无泪，更加难以接受你已死去的事实，怎么会这样呢？难道你宁愿承受坠楼时身理上的伤痛，却无法承受心理上的苦吗？可那时你已去世一段时日了，我懊悔不已。
    
    　　为什么在你痛苦伤心的时候，不来向我倾吐呢？我真得很气你的丈夫，为什么他不能好好的保护你，为什么，为什么？我明白，现在说什么都已晚了，如果要怪就怪我吧，是我连累了你，如果我们从未相识，那该多好，就不会有这种结局了！我问上苍，为什么你要这样的捉弄我们，让我们相爱，去无法走到一起，反而因爱而最终害了你啊！如今，说什么都于事无补，唯有希望你的来生不再那么的不幸，安息吧，艾丽丝。