双鱼与射手相爱注定没有结果
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开始注意他的时候刚和男朋友分了手，在他身上我找到了久违的被照顾的感觉，糊涂的双鱼——我就这样不知就里的踩到坑里了……
他对我很好，好到曾经几度让我怀疑他是否对我有意，我没有去证实，即使我已经被自己的感觉害过不止一次了，但我还是认为我的直觉没有错——他是对我有意的；直到有一天，我发现他身边多了一个人，一个我认为我绝对比得上的女生，我不能理解他的选择，我更不相信我的直觉又错了，他应该有感觉才对……真的是因为射手花心吗？我才知道，他对我没感觉，更没感觉到我对他的好感，他只是在照顾朋友，仅此而已……我渐渐消失在大伙之间，只要和他有关的活动我都能躲就躲，这个时候的他发现了我的离开，也发现他让我伤心了，因为内疚，他也躲避我了。
我们是同一个班的，再怎么躲也总有躲不了的时候。终于，我们把事情都说开了，心里依然有他、依然想保护他的我，当知道他一直因为觉得伤害了我而感到内疚，我说谎了，我说我从来都没有拿他当一回事，我早就忘了他(当时的心痛到现在我也无法忘记)，自此我们又成为好朋友。
两个月后，他和女朋友分手了。心里的魔鬼说，我应该趁虚而入，天使却说应该做君子，我到最后没有做什么，维持现状了，但魔鬼的话我还是听了，我对他越来越好，好到连身边的人都看出来我们关系不简单，但我没打算做什么，因为我的直觉告诉我：我们不可能了，我很相信我的直觉这次一定没有错……
因为非典，我缓考了，天生体质差得我受不住沉重的考试压力，病倒了，还影响到了考试成绩，但这是大三下学期的课，是不容有误的，问题太严重了，我不知道该怎么办了……他知道我不开心，想见我，他找到我的时候，我躲在教学楼后面的大树下哭；他坐在我身边，我靠在他肩上，哭了很久，很久(从不知道原来可以这样哭，因为我靠着的肩膀是那样的实在)……他说要带我出去兜风，坐在他的自行车上，我过分的要求可不可以抱着他，他没有反对，但当我实在的抱着他的时候，我发觉不是那种感觉，那只是一种单方面的爱，我在单方面的爱他，但他对我只是一种亏欠和补偿，亏欠我的爱和补偿我不会有收获的付出……
我并不想接受任何人的施舍，因为我不认为我就不能得到完全属于我的爱，但对他，我愿意忍，因为我知道我真的爱他，我爱他胜过爱我自己，我愿意为他做任何事，我知道如果我要改变现在我们的相处模式，他会认为他有更大的责任，我并不希望他被责任压垮(尤其是因为我的那些不必要的责任)，我愿意为了他把一切扛下，虽然我只是一条小小的鱼，我也要保护我的射手——用我小小的绵力……
我知道我们真的不会有结果，快毕业了，不管我如何努力的留在这个城市，他是一定要走了，我只能好好珍惜我所能得到的那一点点……射手给鱼鱼的温暖……虚假的温暖……
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